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有些话,不吐不快!
今天可能还是要说点大家不爱听的了……
我的工作是老师,接触最多的是学生家长,有些比较熟的,聊得也会比较多。
但这几年,明显觉得大家在婚姻中的戾气大了很多,可又隐隐觉得,并不完全是某个人的问题——

几年前,我刷家长的朋友圈,内容离不开老三样:
育儿分享、美景美食、生活记录。
最近这两年,悄悄冒出好多对立明显的内容,视频、图文,形式不限。
今天他分享个“贤妻宠夫,老公是天是地是她心上神”的视频;
明天她再分享个“霸道老公温柔宠妻,老婆是女神是唯一不灭的神话”的视频。
你要说这些网络内容,都是给中年人造个梦,也挺好,就当给中年牛马生活的一点安慰了。
可大数据,它不会如你所愿!
这不,你以为它是给你一个乌托邦婚姻的想象,实则它是要为流量,做你婚姻的“新型第三者”。
就像有些网友爆料的:
夫妻俩人,同一个网,大数据却两头“坑骗”——
一边在老公的手机里狂喊:
“男人累,男人的压力比山高;娶妻不贤,男人不顺;男人的世界在外面。”
一边又跑去妻子的手机里狂共情:
“女人累,女人管钱被爱天经地义,好男人不该让女人哭,好男人就该把老婆宠。”
别说,这大数据也是懂我们的,只往普通人的心窝子上戳。
人心再强大,也架不住大数据一直在那戳戳戳。
更何况,中年人的婚姻,本就是“多事之秋”。
流量狂欢得正嗨,又怎么会轻易放过婚姻当中普通的你我。
所以,你就会发现,越刷、越点、越分享——
这类全靠情绪,稍一细想就逻辑崩塌的“信息糟粕”,反而会一浪浪朝你涌过来。


接下来,我要先说一个反对的观点——
虽然前面提到的这种“新型第三者”现象,对婚姻有很多负面影响。
但它的存在,某种程度上说,却是必然会出现的。
最近,重翻了遍费孝通教授的《生育制度》,挺有感触。
书中有这样一段话:
“婚姻的意义,是在确立双系抚育。
婚姻与生育的关系,重于两性的关系。”
这是一种基于过往的“乡土社会”,在大众认知中的婚姻意义。
但时代变了,婚姻观也在发生更大的变化。
越来越多的“功能性”婚姻,在现在这个生产力迅速发展的时代,显得落后了。
就像费孝通教授补充的:
“社会交给夫妻共同抚育孩子的责任。
但抚育本身是一件相当繁重的事务,基本上是柴米油盐的经济工作。
除非可以有各种设施减轻抚育的责任和经济上的劳作,夫妇间才有精力去共同享受生活的乐趣。”
所以你看,很多被“新型第三者”影响了的婚姻,看似是流量的狂欢,但本质上,也是暴露出了婚姻中早就存在的问题。
这些问题,可能是:
了解不够,就直接一步跨进了婚姻;
把婚姻完全当作了爱情的升华,期待过高,忽略了婚姻本身的价值属性;
对一些挑动对立的话,听风就是雨,把负面情绪转嫁给了伴侣;
不愿改变自己,却总期待被伴侣拯救;
不愿接受变化,不愿担负责任,不愿走入婚姻的新阶段……
这些“隐性危机”,会变成对婚姻现状的不满,然后就有了诉求、抗争;
只是很多人还要低头生活金控配资,所以把更多的诉求,以认同的方式“反馈”给了网络。
这也是为什么网上这些年,各种挑动情绪的内容越来越多。
本质上,它是在迎合一些“沉默的大多数”未说出口的需求和不满。


当然,就有人说了:
“既然有这么多不满、不甘,为什么不逃呢?”
是呀,为什么不逃?因为“又能逃到哪里去呢”。
博主@美亚曾以女性举例:
“女性进入婚姻后,尤其是当了妈妈后,是有牺牲情节的。
无论是本能,还是价值观驱使,或者还夹杂着隐秘的懦弱、基于被动分工的经济窘迫。
她自己也搞不明白了,稀里糊涂蹉跎一生,囫囵往回一看,不就是因为孩子吗?”
是啊,前面聊了这么多背后的原因,但我却不愿意对哪怕只是偶尔被某句话触动的任何人、包括自己,有一点苛责。
因为,生活中的每个人,都太难了——
婚姻中的女性,要承担家务,要操心孩子,还要经营事业和自己;
婚姻中的男性,要承担责任,要一起养育,还要在内卷的社会,保证自己不被甩下时代的列车。
我们活在“自作自受”的认命中,又活在“不甘于此”的期待中。
矛盾,又纠结,逃无可逃。


但很多问题,看似无解,其实也有转机。
之前网络上有一句热传的话:
“你觉得对方过得好,是因为你们还不熟。”
张爱玲也曾说:
“生在这世上,没有一样感情不是千疮百孔的。”
在闲暇时间,我也会经常和家长们聊天。
不聊之前,以为周围人中,就我的婚姻过得最糟糕;
一深聊,原来中年人的婚姻,各有各的沟壑万千。
而且有时候,我们总埋怨伴侣不够好,不如网上的霸道总裁、甜美娇妻。
是不是也有一种可能——
我们在忍受对方的同时,对方也在忍受我们。
记得刘嘉玲在综艺上,就曾吐槽过梁朝伟:
“你以为你很好搞啊!”
婚姻路走得多了,就会发现:
哪有那么多情绪稳定,不过是互相体谅、或者睁只眼闭只眼罢了。
不是有个调侃的段子说过嘛:
即使是再恩爱的夫妻,也偶尔会有想一枪崩了对方的冲动。
但话说回来,崩不崩的无所谓,对我们中年人而言:
回家记得买菜,到点记得接孩子。


最后想分享一部挪威电影《爱的暂停键》,内容很朴实:
女主一人照顾四个孩子,身心俱疲,和经常出差的丈夫多次爆发争吵。
争吵的画面,也非常熟悉——
妻子歇斯底里,大喊大叫;丈夫沉默不语、一脸木然。
女主意识到自己、丈夫、婚姻都出现了问题,带着丈夫一起去做心理治疗,她坚持了下来,丈夫半路逃离,提出离婚。
在看这部影片的时候,虽然有很多地方让我觉得很有代入感,甚至强烈地共情她:
“为什么我要承受这些?”
“我才是受害者,为什么努力改变这一切的,反而是我?”
“为什么没有人站在我的角度,去理解我的不容易?去好好抱一抱我?”
但真正触动我的,是影片用镜头呈现的“回顾”和“审视”:
女主在婚姻中,看似是付出者、被辜负者,但其实——
丈夫出差回家,她在隐晦地激发对方的内疚心;
夫妻的拥抱,她只是浅浅敷衍;
对女儿,她暴躁易怒,从不愿意静下来认真听孩子内心的话。
在重新拥抱自己的过程中,她意识到自己真正的问题,是想要被看见、被尊重、被爱护、被珍视。
可她一直在家人面前表现出的,却是抱怨、愤怒、歇斯底里。

我们当然能说,她之所以变成这样,是因为生活的辛苦劳累,是因为丈夫的不作为,是因为……
但是,成年人最大的功课,就是要为自己负起责。
你谁都改变不了,你遇到的一切,只是依赖筛选和命运,但你却可以改变自己。
这不是鸡汤,而是人到中年后,经历了太多无奈和无常后的顿悟。
就像你面前有两条路,两条路上有两扇门,而“钥匙”就在你手上,开哪扇门,决定权也只在你。
在这部影片的结局:
当女主终于能看见自己内心的阴影,意识到她内心的脆弱后,开始更看见自己,也更爱自己后,她也终于放下了歇斯底里的对抗。
曾经的爱人,和身边的孩子,也对她伸出了柔软的双手。
知乎网友@非癯仙说:
“女性独立最大的精神陷阱是‘屈原情节’。”
简单说,就是自己的人格独立不重要,但自己是否在婚姻中作为一名“贤臣”,被伴侣这个“明君”所认可,很重要。
一旦对方没有看见自己的需求,就会活得很拧巴。
所以,一定要记得,看见自己内心深处的阴影,并先照顾和爱护好自己。
当你的爱不匮乏了,就能去爱,去信任,去把每一个当下,都过得真实而热烈。
说白了:
只有直面了我们内心深处,最不易被探究的角落,知道我们的弱点,和未被满足的,一直在期待的需求。
我们才能真正有自己的主体性,不被所谓的“新型第三者”牵着鼻子走。


有句话说:
“无论哪种婚姻,都只是一种生活状态。”
你我都是凡人,谁都有谁的局限,谁都有谁的功课要修行。
中年人的婚姻,柴米油盐中侵蚀出的沟壑,是平凡生活最真实的褶皱。
越是细碎的日子,越无需那么多惊天动地。
可以偶尔折腾,但别让自己和生活失控。
毕竟:
光好好活着已经很累了,夫妻间就别再互耗了。
养好孩子,照顾好身体,日暮时分,病床前有个还能递杯水的人,也挺好。
至于网上的“第三者”们,就当看个乐子;
只是记得,千万别让自己,最后成为了“乐子”。
与大家共勉!
作者 | 牧青野,来源:新东方家庭教育(ID: xdfjtjy)。
主播 | 亚楠,电台主播。
图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)
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